Анекдоты :3

В школе. Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
_

Конец мая. Училка на последнем в учебном году классном часе:
- Дети, что для вас тpуднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!
_

Из сочинения: "Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."
_

На уроке истории.
Учительница говорит:
- А сейчас,ребята,вы услышите голос Буденного!
Достает из шкафа старую и очень запиленную пластинку, сдувает с нее пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипенье и шорохи доносится приближающийся звук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгыдым.... ТППРУУ, Б*ЯЯЯ!!!
_

Hа уpоке зоологии учительница pасказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
Сидоpов, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Я хочу тихо умереть во сне, как мой дедушка. И не кричать от ужаса, как пассажиры, которых он перевозил"


----

Два охотника идут по лесу, одному из них внезапно становится плохо - дыхания нет, глаза остекленели. Второй достает мобильник, вызывает скорую помощь:
- Мой друг мертв! Что я могу сделать?
- Успокойтесь, я сейчас помогу вам. Во-первых, удостоверьтесь, что ваш друг действительно мертв.
Какое-то время ничего не слышно, затем оператор слышит выстрел, и охотник вновь начинает говорить по телефону:
- Точно мертв. Что дальше?


-----


Разговор врача-психиатора и пациента после обследования:– У вас клептомания...– А что это такое?– Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.– И что мне делать?– Для начала, верните мой кошелек


-----


самое нищасное жывотное на земле - осьминог...у нево и ноги от ушей...и руки из жопы......и сама жопа с ушами....



-----


ЖеНа мУжУ:
- ПоКоРмИ кОтА!
МуЖ:
- Он сЫт!
ЖенА:
- Ну кАК поссыТ поЙди поКОрМИ!



-----



Однажды Карлсон одел штаны наизнанку - так получился миксер



-----



Летит самолет. Вдруг одному пассажиру становится плохо. Он берет пакетик и начинает в него блевать. Заходит в салон стюардесса, и вилит картину - один блюет, а все смеются. Видит она, что пакетик-то уже полный, скоро до краев уже дойдет. Побежала она за новым пакетиком. Возвращается, и видит - картина поменялась. Все блюют, а тот чувак смеется. Она подбегает к нему:
- Что случилось?
- Ааа, они думали, через край польется, а я взял, да отхлебнул!


-----



Это мой самый любимый ыыыыыыыы
Идут двое чурок, видят детский садик горит, ну один другому:
- пошли детей спасать, нас по телеку покажут
-пошли
один забираеца на 2 этаж другой стоит низу:
-давай кидай мне детей
этат кидает, девачку---ловит, мальчика---ловит, ещё мальчика---ловит
кидает мальчика негра, тот что в низу не ловит, тот что сверху орет:
-ты че не ловишь?
-а на*нецензурная брань* ты обгоревших бросаешь?


------



ещё лупимый:


кароч мужик жил в каком то селе, ни радио, ни газет, ни телека, в общем лох
как то раз пахал он землю видит негер идет, он поймал его и отвез в зоопарк, думал обезьяна
ну мент потом к нему подходит и говарит:
-мужик ти ашибся, это такой жэ мужик как и ты только с темным цветом кожи, иди извинись
тот подходит извиняца:
-прасти.....газет нет....радио нет....я....не.....знал
негер отвечает
-та лан мужик все норма.....
-ОУ НИ*нецензурная брань* СЕ ОНА ЕЩЁ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.....